再生
浅い浅い夢なら全て許せたのに
如果这只是一场浅浅的噩梦的话 就可以原谅所有了
さらりさらり落ちてく何もかもが全て
如花飞舞散落的 是那一切的一切
何故か寂しくなる
到底为什么会感到寂寞呢
枯れた心のまま味のしないままで
干枯的心 无法尝到任何味道
慣れた日々の中で明日もこのままかな
在习以为常的每日之中 明天也会如此吗
これでよかったのか？どこで間違えた？
这样就可以了吗？到底是哪里错了？
やり直せるなら何になれるかな？
如果重新来过的话 会变成什么样呢？
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今天是十月十四日，还有两天我就过二十一岁生日了。我现在的生活很顺利，白天上课，晚上写写作业看看同人，周末有很多喜欢的事安排，充实而快乐。订好了餐厅、蛋糕和鲜花，朋友们都很乐意来给我过生日，甚至说要专门买新的衣服来参加。
但是我一直没有忘记我的十八岁生日。
想了很久，还是只能在这里写，因为确实没什么熟人能看到，这是最隐蔽的地方。
忘不了十八岁如何跟妈妈吵架，因为月考考得不好。忘不了妈妈不愿意我过生日，觉得这样是没有把心思放在学习上，我买一个蛋糕，她发信息质问为什么花钱买蛋糕。忘不了十八岁第一天带着偏头痛挤地铁，流鼻血，高三我经常流鼻血，几乎一两天就要流一次，甚至严重到我每次考试都要担心着突然流出血来弄脏答题卡。忘不了匆匆的庆祝，忘不了违心的笑容，十八岁的痛苦永远不会消解掉，在我后来的每个生日，不论我那时过得有多好，有多开心，我都还会想起十八岁。
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现在再看我妈写这个东西一段段下来我真的不知道说什么了，我最忍受不了的地方就是我妈从小到大一直和我装开明，就是她一定要说不在乎我的成绩，我们搞快乐教育云云，但其实特别的在意，我每次考试考不好，家里的低气压都要持续到下一次考试，也就是差不多一个月的时间我生活在压抑的气氛下，并且提心吊胆冷不丁她就拿成绩说事。
高三我想定个大点的蛋糕和朋友在地下食堂一起分，这是过分的欲求。我都没敢和她说过，我高三都快死了，当然说了也没用，没人当回事，没人在乎我的身体和精神有多么难受，即使如此也不能要求一些放松吗？
最后我爸开头那段话我更是喷了，我爸到底是啥，我不知道为什么一个我出生当天没来、从小到大没有陪伴过我、我和他非必要不交流的人，每次总是在我“出问题”的时候从最高高在上的角度“出谋划策”，我一看到谁拿我爸说事就烦，真的。
唉，不说了，谁都可以觉得我是一个白眼狼，一个不孝子，这都无所谓。事到如今，我就是觉得我妈明明错过很多，伤害过我很多，但是从来没有和我道过歉，没有觉得她错了，所有一切在她那里轻描淡写地过去了，我却年复一年的咀嚼着。
没有人知道我最渴望的画面就是有人在我伤心哭泣的时候抱着我，拍着我的背，摸摸我的头，说没关系，不管怎么样我都会站在你这边。可是没有人这样对待过我，哪怕是亲人。我妈永远永远跟我分析道理，永远说你不开心是你自己的问题，对，是，你说的都对，就算是这样，就不能哄哄我吗？可是你又为什么每次一定要我服软、我哄你？
也没有人知道我高中一直想去卖身，这我从来没有和任何人说过。如果不是怕得病我就去了，但我真太怕得病了，得病比直接死了还难受。至于原因，一方面是因为我希望自毁，我也不知道为什么希望自毁，我解释不清，但是这种欲望很强烈。另一方面是我真的看不到自己有任何价值，唯独身体的价值是与生俱来的，我仅有的。我活着或是死了，都无关紧要，就算是玩性窒息被掐死，也无所谓。当然我不会去卖的，现在精神也已经好多了，一般不会这样想了。
好了，终于把这些都写出来了，其实我觉得好受很多。说真的我一直觉得我能活到现在，过正常人的生活，考上大学继续学业，成绩还可以，有爱好，有朋友，已经很不容易了。
但是我确实和家里有很大的隔阂，我想这辈子可能无法消解了，我也不会对于所谓我认为我妈做错的地方去和她谈什么，没必要，也不会有用。对于家，我最感谢的可能是钱吧，这点我真的非常感谢，也因此没什么太多的怨言。我只是在这里一吐为快，不会和爸妈表现出任何，我会继续报喜不报忧、和他们和和睦睦的生活。
希望未来很多事情可以释怀掉，也祝自己又一岁天天开心。
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