耿耿于怀

久违地更新一下这个吧，一般我只有心情很不好会写博客，心情稍微不好会写微博，虽然我的微博以平均一天五条的频率更新……偶尔真的幸福的时候我会突然发现自己好几天没发微博了。 

我通常都用歌名当标题，这个歌是我有一天刷社媒看到有人用前奏配乐讲她高中时候的故事，特别打动我吧，我简直要哭了。一直以来我都总是想起高中时候的事，非常事无巨细那种想，但是这阵子总觉得那些画面开始失真了，变得像青春疼痛剧，就比如《最好的我们》，美好是很美好，可是我仿佛已经变成旁观者。总之我发现我开始有对于青春的感受，这证明我已经离开了青春。我说不上这是件好事还是坏事。 

这两个月我又把《小欢喜》看了一遍，我最喜欢的电视剧类型就是家庭生活剧，看的时候不咋用动脑子，但是和我的生活又很近，时不时能有共鸣。我很喜欢主题曲的歌词“我的爱属于你而你属于明天”，记得初中时候还把它抄在本子上。 

看这个剧让我思考一些自己家里的事情。其实不知道这两件事是谁先谁后的，可能反倒是因为对假期和妈妈吵的那一架耿耿于怀，而想起还有这么一部剧。吵架话说也过去一个多月了，但是我觉得这可能是我遭受来自家庭的创伤最严重的一次吧，我妈说的话一直在脑海里盘旋，我完全不能释怀。 

我和我爸从小就不熟，他对我的成长参与甚少，我们平时几乎不说话，也从不在微信交流。能让我感觉到所谓“家的温暖”的东西，只有我妈这么一个人。但其实从我上高中以后我妈就总说我没有长成她想要的样子，说她不喜欢我这样的人，要不是我是她生的她都不会和我这种人打交道，说我配不上北大附的培养目标，说我到目前为止的人生都没有靠自己做成过任何事，说让我滚，之类的。然后假期吵架的时候她大概是把这些话又有逻辑地串联起来表达了一遍，我崩溃也算情有可原吧。当然了以上这些也是她生气的时候才会说，我们多数时候还挺好的，但我觉得这些终归是她的心声。感觉到一种浓浓的无家可归感。 

其实大多数时候我也不太在意上述，毕竟生活还得继续，就是不能细想啊，一细想起来特别痛苦。而且家里确实一直在托举我吧，对我也没什么限制，我可玩的东西还挺多的，玩起来也就好了。唉骗你的，根本没好，要不然我还写这个干啥。 十一回家妈妈应该不在家，但是我爸在家。其实我真希望他俩都没在，这样我就不用应付和我爸的日常交流，更重要的是，我爸不会跑到楼上来把柜子全弄乱，桌子全弄脏，还抽烟，平时都是我妈每天跟在他屁股后面收拾残局，我妈不在，我又对屋子的整洁程度要求极高，这事就是我的了。很烦。 

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随着年龄增长，我觉得我的daddy issue越来越严重，严重到我挺害怕的程度。其实我也想谈恋爱，如果我是个正常人的话很简单，也许从对我有意思的同学里挑一个吧，但是我完全没法喜欢同龄人，甚至说我可能都没法理解和同龄人恋爱的人。爱源于崇拜，如果没有阅历差距，我根本看不上对方。我那天和朋友说，等我出社会吧，至少我希望在25岁之前真的能谈一个喜欢的大叔，然后她就笑，说为了这个你也得努力找个好工作呢。不过对于恋爱我大概是体验派，我不会结婚，也不会要求他对我花什么钱负什么责。 

唉但是我也在想啊，没有哪个优秀有魅力的人会看上我这种小姑娘吧，这又不是演电影。啊啊总之图我年轻也行吧，图我身体也行吧，许愿狗血剧情出现在我身上。